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在孩子成长的路上,多一些引导,少一些攀比;多一些支持,少一些干预
发布时间:2020-05-11

你不该有我这样的儿子,再见了,爸爸。”

前几天,南京一位13岁男孩离家出走了,他在便笺上写下这样的话。

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

仔细一看,不由伤感——

这张纸条上,称呼写着“亲爱的爸爸”,落款用的是敬语。孩子稚嫩的笔迹下,满纸决绝却又十分不舍。

果然,当民警找到他时,孩子又高兴又沮丧,哭诉道:

爸爸觉得我这不行那不行,还经常拿我和别人家孩子比,他不喜欢我,我只好走了。

寥寥几句话,道尽了心酸,让人听了直呼心疼。

难怪有网友评论:这么懂事的孩子,却被家长的高要求给逼走了,家长能不能长点心,别再比了!

心理学家曾奇峰说:过度期待,就是施虐。

为人父母,我们常对孩子怀抱美好的期待,但当期待过度,就容易陷入盲目攀比和教育焦虑之中。

看似好心的期待,正在毁掉孩子的将来。

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

别人家孩子,让自家孩子活成了孤岛

知乎上曾有人问:

如何摧毁一个孩子的自信?

有个高赞回答:

让他活在别人家孩子的阴影里。

从小到大,“别人家孩子”就像一个神秘的宿敌:TA品学兼优、才艺出众、身体倍棒,哪哪都行!

可是在《少年说》里,有个“别人家孩子”居然也被妈妈嫌弃,“你看看你们班同学,每个人体育都及格了,而你什么都不行。”

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

看来,“别人家孩子”早已不是一个具体的人,而是父母过度期待下形成的综合体。

和这样的孩子比,谁能比得赢?

《明星大侦探》里,也曾有一期这样的主题。

黄明昊饰演的贾乖巧,一出生就被迫和“三极小孩”作对比,一旦达不到预期就会被取代。

它是爸爸用高科技设计的产品,不仅拥有和贾乖巧一样的容貌,还极其乖巧、极其努力、极其专一,是大人期望中的孩子。

叛逆调皮的贾乖巧,只好假冒成“三极男孩”生活。

十几年来,强大的对手都像紧箍咒,吞噬着他:

他极力压抑天性、假装乖巧,逼不爱读书的自己“一直在学习”。

他缺乏安全感,房间里贴满横幅督促自己努力,生怕暴露不被大人接纳的自己。

当他终于改造成“别人家孩子”苟活于世,却痛苦地发现,真实的自我被迫在陌生的世界里风雨飘摇。

因为父母的私欲,孩子竟然被逼成一个赝品,活成一座孤岛,何其可悲?

叶芝说,教育不是注满一桶水,而是点燃一把火。

而攀比,犹如一盆冷水浇在孩子熊熊的生命火焰上。

我们以为它能鞭策孩子走向更高处,却不曾想到,当孩子的驱动力来自于攀比,他将活在别人的阴影里,丧失真实的自己。

比落后更可怕的,是孩子痛苦、自卑的度过一生。

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

过度期待,让“亲子关系”剑拔弩张

有人说,父母要成为容器,允许孩子的活力自由流动。

现实中,我们却常期望过高而给容器加塞,让孩子窒息,把亲子关系拖入绝境。

曾有网友分享了一段亲身经历:

父亲因文革错过了高考,就把名校梦寄托在我身上。

从小到大,我都不准跟小伙伴玩,日程表里都被补习班塞得满满的。

我很怕考试,只要没考进前3名,父亲就会打我,考得好了他又会定一个更高的目标。

中考时我考了年级第一,父亲四处炫耀,还把高考目标定为清华。

高考前夕,我压力太大出现了幻听和心悸,父亲骂我怂包,警告我必须考上清华,不然就别回家。

最后考砸了,亲戚们笑话我,父亲毒打我,“养了一个废物!”。

大学时,我一考试就做噩梦,梦里都是他举着鞭子骂我废物的情景。

如今我有了稳定的工作,却很少回家,因为我不敢面对父亲。

明明是最亲的人,却给孩子留下最深的伤痕,谁能想到父亲的过度期待,没有换来圆满,反倒让儿子恐惧绝望,逼迫他逃离。

唏嘘之余,我们也依稀看见曾经的自己——

也曾被赋予过额外的价值,承载了父母的面子、家族的未来,感到透不过气。

武志红说:孩子只须承担一个人的生命重量,而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量。

当父母把生命的意义压在孩子身上,这是一件多么残酷的事!

孩子感受到生命不能承受之重,于是变得自卑、绝望,开始封闭自己、逃避家庭。

它犹如落雪,一层一层地覆在孩子稚嫩的枝头,直到枝断雪崩,两败俱伤。

无形之中,过度期待也给亲子关系打上了死结。

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

卸下焦虑,让期待成就孩子未来

窦文涛说,很多父母希望孩子这个产品,自己最宝贵的这个产品,如我所愿。

但孩子不是炫耀的工具,更不能替代我们为梦想前行。

明智的家长会卸下焦虑和攀比心,将期待合理化,引导孩子成就自己。

1、正视差异,从孩子实际出发“画饼”

学生时代,我们都会遇到过这种情况:

有的同学一路学霸,却在中途下滑;

有的同学成绩平平,却成了大器晚成的黑马;

有的文化课不出众,却在绘画音乐上很有天赋。

孔子说,因材施教。

所以,正视孩子的个体差异,陪TA制定一个用力踮踮脚能够到的目标,可以让期待变成孩子成长的动力。

2、化整为零,分阶段制定小目标

莫顿·亨特在《走一步再走一步》分享了儿时的经历:

有一次他跟伙伴攀登悬崖,爬到了高处后,却因为害怕不敢下来了。

父亲告诉他:“不要想有多远有多困难,你需要想的是迈一小步。这个你能做到!”

还把手电指向附近的一块石头,小亨利鼓起勇气挪了一下……

在父亲的引导下,他走一步再走一步,最终安全落地。

高期待何尝不是这陡峭的悬崖?当孩子能力无法企及,我们何不将其化整为零,拆解成相对轻松的阶段性小目标。

各个击破的过程中,孩子收获了成就感,也发现最高目标不再强人所难。

3、不管实现与否,给孩子鼓励和肯定

电影《银河补习班》里,马飞一直被人嫌弃“这孩子没救了”。

父亲却坚定地告诉他:“你是地球上最聪明的孩子。”

哪怕考了倒数第五,依然肯定他的努力——比原来的倒数第一有进步。

马飞突飞猛进,最终实现了梦想。

林清玄说:“表达爱最好的方法是欢喜,奖励与赞赏。”

不管目标是否达成,我们都要给予鼓励和肯定,它是孩子发现自我价值,迎接自信人生的开始。

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

13岁男孩离家出走:过度期待,正在毁掉你的孩子

有人说,任何一个优秀的孩子,都不是横空出世的奇迹,而是有迹可循的因果。

它的因,在家庭;它的根,在父母。

然而生活中,有多少孩子,因为父母的过度期待,变得郁郁寡欢?

又有多少家庭,因为父母的盲目攀比,变得焦虑不安、鸡犬不宁?

正如纪伯伦所说,你的孩子并不是你的孩子,他们是生命自身的渴望。

其实,每个孩子都带着TA们各自的模样和色彩来到世上。

为人父母,我们始终要拥有静待花开的能力。

在孩子成长的路上,多一些引导,少一些攀比;多一些支持,少一些干预。

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